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Beitrag Kurze Witze | Wie sieht Euer Desktop aus?
Thom@s ist offline Thom@s Thom@s ist männlich


Super Moderator

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10.Nov.2005 10:01 Zum Anfang der Seite springen
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Witz des Tages

Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!" Der Fahrradreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."

Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" fragte der Fahrradreisende den Wirt.

Der Wirt: "Tja, es kostet 80 Euro!"

Der Fahrradreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80 Euro und dann wird gepoppt?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40 Euro bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch 40 Euro mir egal."

Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20 Euro kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

Der Fahrradreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Rolf die 20 Euro und dann geht es los, ja?"

Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20 Euro teilen sich Michael und Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

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Saturn ist offline Saturn Saturn ist männlich


Super Moderator

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16.Nov.2005 12:11 Zum Anfang der Seite springen
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RE: Witz des Tages

Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich."
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleibe ich!
Jetzt noch' n Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich!
Jetzt nur noch' ne Freundin. Gesagt getan.
Wieder zur Zeitung, an der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern' ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um' ne Frau kennenzulernen.
Sagt die Angestellte: "Gern, ...einspaltig oder zweispaltig?

""Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!

Warum ich soviel reise? Weil es schwierig ist, ein bewegliches Ziel zu treffen!
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AndreDsl ist offline AndreDsl AndreDsl ist männlich


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29.Dec.2005 23:10 Zum Anfang der Seite springen
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RE: Witz des Tages

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast
diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten.
Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die
Zeit
verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?"
Gott antwortet: "Ja, sicher !"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind
ein paar dicke
Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große
Unbeständigkeit
der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl,
drittens sind die
meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die
Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
Laptop, tippt ein paar Zahlen ein
und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf
meiner Erfindung als auf Deiner !"

Wenn Dummheit ein Bodenschatz wäre, dann wäre Deutschland reicher als Saudi Arabien!
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AndreDsl ist offline AndreDsl AndreDsl ist männlich


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30.Dec.2005 14:04 Zum Anfang der Seite springen
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RE: Witz des Tages

Eine Befragung von Kindern.

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (ahaaah)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen! )

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

und jetzt kommts....

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

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30.Dec.2005 14:07 Zum Anfang der Seite springen
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RE: Witz des Tages

Ein Bauer kaufte sich ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank.

Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte:
"Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin,
die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche
es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier
einschläfern."

Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte.

Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm
und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!".
Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu
überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!".
Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder
erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd
muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere".

Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh
auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!". Plötzlich stand das Pferd auf
und lief aus dem Stall.

Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir
feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest
veranstalten!"

Die Moral: Misch dich nie in die Sachen ein, die dich nichts angehen!

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Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim Baden ganz fasziniert sein
Geschlechsteil an. Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn?"
- "Nein, noch nicht..."

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Sitzen ein Stotterer und ein Glatzkopf im Zug gegenueber
Will der Stotternde frech werden:
"S-sag m-m-mal-l, w-w-w-was k-k-k-kost-t-t-et b-b-b-bei d-d-dir d-d-der
Fris-s-s-seur?" Antwortet der Glatzkoepfige: "Nicht so viel wie bei dir
Ein Ortsgespräch...."

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Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem
Telefonhörer?
Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt
hat.

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Fritzchen hilft einer Nonne aus dem Bus. Sagt Sie: "Vielen Dank, sehr
nett!"
Fritzchen: "Keine Ursache, Batmans Freunde sind auch meine Freunde."

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Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am
besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da
fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige
Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke
hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie
müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und
ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum
sie denn auch gehe, sagt sie: „Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.“

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